Humor

* En hyllning till männen i Norrbotten	En stockholmare som turistade i Tornedalen började prata med en ortsbo: - Här har ni ren luft. - Jo! - Så ni har god hälsa och lever länge? - Jo, här dör vi sällan. När vi skulle inviga nya kyrkogården måste vi skjuta en turist. _/_/_/_/_/_/
En man var på resa i Tornedalen. Under resan fick han stora problem med ryggen. Han fick då tipset att besöka Jarmo i finska Kolari, denne var känd för att kunna få ordning på krånglande ryggar. Sagt och gjort, mannan låg snart på behandlingsbordet och Jarmo inledde behandlingen. -kommer min herre från Sverige, frågade Jarmo -just det, svarade mannen -Är min herre möjligen politiker? -Det stämmer, svarade mannen lite smickrad av att ha blivit igenkänd. ...men hur kunde du veta det. -Min herre saknar ryggrad! \_\_\_\_\_\_	Det här är en höjdare, klicka på getingen lyssna och njut med hög volym
Bataljon på marsch nära Pajala. En löjtnant stannar och ropar: - Två timmerlass i vägen, repetera bakåt! Siste man får meddelandet: - Två timmers rast vid vägen! \_\_\_\_\_\_	Klockan var tjugo över två på natten, när det ringde hemma hos Nivas: - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland? - Ja, det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om? - Jo, jag ska bara säga att jag inte hinner följa med \_\_\_\_\_\_
Evald hade fått elektricitet i den avlägsna Tornedalsbyn, den nya tvättmaskinen skulle provas med nyfikna grannar som åskådare. Med beundran åsågs hur kläderna dansade runt i rutan. Maskinen stannade och började centrifugera, då den ej var fastsatt och golvet lutade gick den sakta framåt, Evald ropade då: - flytt på er den ska te å hänga ut! _/_/_/_/_/_/	Det hände i fjol på midsommaraftonen i Juoksengi. Bertil hade kommit till åren och bestämt sig för att få tag på en hustru. Så han stapplade i väg till dansbanan eftersom han hade hört att ett och annat ledigt fruntimmer skulle finnas där. Och där träffade han på Edit -- en kraftig och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte han att han måste väl säga något rart till henne så hon skulle förstå att han var intresserad, så han viskade ömt i Edits öra: - Du är så söt Edit och du dansar som den lättaste älva. Och inte svettas du heller, fastän du är så tjock och fet. _/_/_/_/_/_/
Stenåldersporr!
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol. - Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig? Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen. - Det var någon som sköt på mig, skrek Sven. - Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle. - Vad är det för galning? - Min granne, det är hans apparat!	Hur man förklarar utan att förolämpa ... En gamling på 95 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig. - Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt..... eller hur doktorn? - frågade gamlingen. Läkaren funderade en stund och sade: - Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och ..., PANG!!! Björnen föll ned och var död .... - Ha, ha, ha..... Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen. - Just precis, svarade läkaren.
Var är du född? - I Tornedalen. - Vilken del? - Hela jag!